Tratado de un embarazo

Cuando una amiga (que vive en Barcelona) quiso quedar embarazada de su novio gallego, me pidió consejos a distancia. A mí, que no creo en los consejos, que ODIO los consejos. Me preguntaba por mail qué hacía con la acidez, con el sexo, con la comida, con todo.
Su desesperación y su soledad a distancia me conmovieron y despertaron mi espíritu docente. Bueh, en verdad quise que no fuera tan idiota y dramática como yo. Así que me senté a prepararle un Tratado de Embarazo para orientarla, contenerla y acompañarla a la distancia. De una forma absolutamente inútil y alejada a la ciencia, claro. O no tanto. 

A partir de hoy les voy a compartir cada día uno de los ítems del Tratado, porque sé que por acá, por las redes sociales, está lleno de embarazadas y no quiero dejarlas solas o en manos de médicos, opinólogos, vecinos y gente así. Ahí largamos.

TratadoDeEmbarazo

FATIGA

Es el síntoma perfecto para entregarte sin culpa a la siesta. También es el que te permite echarte y pedir que todos te alcancen las cosas y el que te exime de salir de tu casa para ir a esos lugares a los que siempre te dio flojera ir.

Cuidado: las consecuencias de este síntoma son comer desenfrenadamente al despertar de la siesta, o aprovechar el sedentarismo para picotear permanentemente.

VIDA SEDENTARIA + PICAPICA = CHAU JEAN POR AÑOS.

USO EXCESIVO E INJUSTIFICADO DEL PLURAL

Hay que tener mucho cuidado, porque este síntoma puede comenzar al día siguiente de la posible concepción. Hubo gente que comenzó a utilizarlo luego del coito, mientras el hombre se higienizaba sus partes, ella desde la habitación gritaba: “Gordo, tenemos sed”.

La víctima de este flagelo no solo come en plural sino que habla en plural. Deja notas en post-its que dicen: “Gor, ya volvemos”, “Bichi te amamos”o “Rori, tenemos ganas de tomar carambola” 

ADVERTENCIA: Se está poniendo de moda la versión masculina de este mal, se llama “Estamos embarazados”. Prohibile a tu marido el uso de esta frase. El único embarazo que él tiene se llama “cerdo al cilindro con papas fritas”.

CONFUSIÓN MATEMÁTICA

Tienes una FUM (fecha de ultima menstruación), una FPP (fecha probable de parto) según FUM, y otra FPP según ecografía; tienes tres trimestres que atravesar, o nueve meses, o cuarenta semanas, que cuentan desde la FUM, o sea: tienes un lio en la cabeza que cada vez que una vieja te pregunta: “¿De cuánto estás, querida?”, no tienes ni la más mínima idea de qué contestarle. “De 36 semanas”, “Y ¿cuál es la fecha?”, “El 7 de noviembre”, “Entonces, te faltan seis semanas”, “¿Y yo qué dije?” “Que estabas de 36, o sea te faltarían cuatro”, “Ah, ¿entonces?” “Entonces, estás de 34”. “Ah, sí, pero es que tengo una FPP según FUM y otra por ecografía”, “Y ¿cuándo quedaste embarazada?”, “En el verano, en Màncora, en febrero”, “Creo que estás de siete meses y medio”, “¿Contando desde cuándo?” 

ESA es la conversación que NO deberías tener.

ACIDEZ

Es como haberte tragado un dragón, que se despierta cada vez que comes. Algunos toman lácteos para aliviarla, y otros dejan de consumirlos en su totalidad. 

CONSEJO: Disfrútalo. Es lo más parecido a una resaca que tendrás en mucho tiempo.

ASCOS

Esto abarca diferentes comidas, olores, personas, canciones, películas, temas de conversación, lugares. Es tan repentino que te puede dar un rechazo absoluto algo que hasta el día anterior amabas (pepinos, desodorante de ambiente, marido).

Este es un síntoma que desorienta profundamente al padre de la criatura, ya que sin importar la antigüedad de la relación, no suelen registrar los gustos de sus mujeres y esta etapa los confunde aún más: “Nunca te gustó el membrillo”, “¡Me encantaba!”, “Pero ayer me lo tiraste por la cabeza”, “Porque no me gustaba más desde la semana pasada”, “Y para qué me pides que compre?”, “Porque tengo antojo y parece que me gusta de nuevo”, etcétera. 

Recomendamos llevar una pizarra en la cocina con tres columnas: ME GUSTA, NO ME GUSTA y NECESITO YA. Esta última columna puede incluir ropa, tecnología y conductas (por ejemplo: “necesito masajes”, “que me trates bien”, “que me pases crema”).

PRESIÓN

Te la suelen tomar cada siete minutos, y está en el top five de las cosas de las que se hablan durante el embarazo. Antecedentes familiares. Peligros de la presión alta. Alimentos contraindicados. 

Presión baja: ¿Sal o Azúcar? Nunca queda claro.

Y tanto te meten la preocupación, que termina siendo un síntoma muy amigo del ataque de pánico.

CONSEJOS NO DESEADOS

ATENCIÓN: Solo el hecho de que tengas una panza de embarazo habilita a un montón de personas a acercarse a TÌ, preguntarte cosas y aconsejarte sobre absolutamente TODO. Prepárate para que se cuestione: el peso de tu mochila, tu calzado, tu apetito, tus enchufes, tus adicciones, tus planes, tu obstetra, tu brasier, tus productos y tu pareja.

CONSEJO: NO ESCUCHES NINGÚN CONSEJO QUE NO HAYAS PEDIDO.

TIPS: Un polo pintado a mano que diga NO QUIERO TU CONSEJO, GRACIAS. De paso anda preparando el cartel para cuando nazca el bebé, que pondrás en la puerta del hospital y de tu casa, que diga SI ME QUIERES AYUDAR, HAZME UN PASTEL DE CHOCLO.

ANTOJOS

Algunos ejemplos de antojos pueden ser: peras en almíbar, helado de crema del cielo con menta granizada, mango, culantro, ajos en aceite de oliva, etc..

PRECAUCIÓN: Ojo con no darle el gusto a la embarazada. Cuentan de un niño al que le decían “cara de molleja”. Todos sabemos que esto es mentira pero... ¿quién se anima a arriesgarse?

ALIMENTARSE DE FORMA SEGURA

ATENCIÓN: Tu cuerpo ya no te pertenece, cada cosa que te lleves a la boca puede beneficiar o envenenar a una criatura indefensa. No hablemos del cigarrillo, el alcohol, el sexo grupal sin protección, las drogas duras y el estrés. Con mucho menos, por ejemplo un postrecito vencido, un paquete entero de galletitas mojado en chocolatada o inhalar la pintura con la que estás decorando el cuarto del bebé, puedes estar perjudicando a ese pequeño ser humano. Así que para no correr ningún tipo de riesgo, la prevención debe ser minuciosa: leer íntegras las etiquetas de los productos, estar informado y al día con los foros de maternidad. O sea estresarse. Ah no, estresarse está contraindicado. Mejor correr riesgos.

INSOMNIO

Está el insomnio bueno y el malo. El primero es el que de la mano de la ansiedad, inquietud, alegría y excitación te hace quedarte mirando temporadas enteras de Friends mientras comes un kilito de helado de chocolate. Y está el insomnio malo, que por el túnel del miedo, la paranoia y los pensamientos oscuros, te hace entrar a foros, leer libros y tener imágenes del apocalipsis y demás escenas tenebrosas de ciencia ficción... también comiendo, pero en este caso sobras de la refri. Ambos insomnios tienen la fatal consecuencia del día después.PRECAUCIÓN: En las noches de insomnio malo con computadora, EVITE PONERSE UN NICK DEL TIPO “Felizpormibebe” o “Primerizayfeliz88” PARA ENTRAR A FOROS DE MATERNIDAD.

SUEÑOS Y FANTASÍAS

Que te salgan brazos de la panza, que en vez de leche te salga vino, que tu parto sea en una balsa en un río de sangre, que el bebé hable con la voz de Timoteo, que se quede trabado con la cabeza afuera y el cuerpo adentro y tengan que venir científicos de todo el mundo a evaluar tu caso, que sea mentira que estás embarazada, que eran pedos, que sean seis,que llore todo el día y lo tengas que llevar al hospital, que tenga tres dedos, que tenga ocho dedos, que te lo roban en la clínica y lo recuperas en camisón y todos te aplaudan.

INMINENCIA DE LA RESPONSABILIDAD

Un día te das cuenta de que “esto” es para toda la vida, que no hay vuelta atrás, que siempre vas a ser la mamá del chiquito que flota en líquido, y que todo va a depender absolutamente de ti: lo vas a tener que alimentar, velar por su salud, vestir, cuidar de peligros, criar, educar, estimular… Te das cuenta de que vas a ser responsable de TODAS las cosas buenas y malas que le pasen o le puedan llegar a pasar. Te das cuenta de que eres bastante estúpida para vivir tu propia vida y te mandas mocos sin parar y que ahora de repente tienes que madurar todo lo que no maduraste en estos años, te tienes que transformar en un adulto, responsable inscripto, contenedor, sostenedor, casi un mueble de madera muy maciza, un roble. Esto te pone un poquito nerviosa, ansiosa y te angustia. 

PRECAUCIÓN: Este cuadro conlleva tres peligrosas consecuencias: 

- El atracón,

- La necesidad de hacer planes casi adolescentes antes de que el chico nazca y se acabe tu vida de no madre. 

- La necesidad de transformarse en el estereotipo del “adulto” envejecer treinta años.